. 桃夭 .

我说，虽然我希望你可以和他在一起，可是我理解你的决定。如果是我我也会这样选择。

有些爱，不能说不愿说。就像很多话，说出来还不如让它就拦在肚子里。

因为有些事说出来就不对了，爱也一样。

曾经......

我多么自以为是的以为我了解爱我多么悲哀的坚持认为我的爱已经枯竭破碎。

现在......

这个世界上那么多的人，每个人对爱的理解都不同。自己怎可以简单的认为我就了解爱呢？

我还可以爱别人，可是这样的爱变得理智。不知道自己该开心还是悲哀。

对杜曳曵

爱是包容爱是理解爱是全情的投入。

爱的最后可能什么都得不到可能什么都失去。

可这是爱情，在爱情中的人是美丽的。

如果你爱他，那就放手去爱。不去计较过去，不去妄加猜测未来。

因你这一刻的拥有，在将来我想你也不会再后悔。

对她说

我喜欢他，谢谢。

如果很想一个人要怎么办？

我很想很想一个人，想见他想和他说话。

可是，即使很想也不能说。

多年后，我记得这个时刻，我一定会微微一笑。多年后，我不再记得这个时刻，对我是否是种损失？

多年后，我会否遗憾在这迫切想一个人的时候只是一个人听着歌。

... ...

【有了我你是否什么都不缺

    心再野也知道该拒绝

    是什么情节难解

    尽让你离不开这一切】

很多人想问对方有了自己对方是否就已经知足。

有多少人得到了满意的答案又有多少人失望而归。

我想，我们与生命的共处。会是一种美好而纯洁的关系。

家里的母狗生了狗狗，那只小狗妈妈说喊它益达。妈妈说它的名字来自安徒生童话《小易达的花朵》。我不知道字我又没有写对，因为我压根就不知道安徒生有些过这样一部童话。

狗狗好憨，或许是这个名字太有难度啦。叫了快两个月，才会对名字有反应。不知道它的小狗对安迪这个同样有难度的名字要适应多久。

本来是很丑的一只狗狗，妈妈抱来自己也很排斥，因为他很丑因为他没有品种。但是养在家里，慢慢有了感情。家里有只小狗真的会热闹很多。现在呢甚是喜欢。特别是它的小宝宝。

妈妈说这只小宝宝要叫安迪。四只小狗在平安夜那天诞生。两只小黑两只小花。还有一只背上有个火字，C说我家今年要火啦。笑！

其他的三只都送人了，在我强烈要求下留下了一只毛超级软超级霸道超级有活力的小姑娘。

真的是很小的一只，正在艰难的翻越我的腿。

超级闹，走都还走不稳就开始又蹦又跳，还会攻击我。才长出的小牙齿咬到人还是会有点痛。

绝对的好动分子，请问，小安迪，你能让我好好给你照张相吗？我喝醉啦，你不要动！

买了泡澡的液。放了一缸水。

心烦意乱。我知道爸爸的仕途不顺我知道妈妈不喜欢我这样花钱没谱。我知道自己很讨厌现在的自己。

我真的想要改过来，可是呢？！

我知道我要考研。可是我就是不会看书。就像我知道我要减肥可是我从来不忌口。

我也想做一回乖一点的孩子，让爸爸妈妈安心。可是，我真的不知道要怎么办。

生活一直马不停蹄。我可不可以任性的说，我不想生活啦。

期末，没有一点悬念的来了。每个学期的期末都能把我折腾死。两三天吃不下饭，喝掉无数包的咖啡。一遍一遍的背书弄小抄。

每次的期末考都是折磨，可是经历过了这一段时间迎来的总是美满的假期。爸爸终于磨不过我答应破血给我买几件衣服。其实爸爸一直都爱说我衣服多不给我买，可是每次被我磨上几天最后也只能答应。

不得不提的是，自己难于满足的购物欲望。自己真的是有多少用多少的人啊。

这个学期要考掉9门，都大三了。可是因为下学期不在学校要出去实习。三个学期的专业课压成了两个学期上。

圣诞就要到了。可是老师却要排一门课25号考。不知道是不是故意的，不想让我们好好过节。

12月的考试。

25号，烟草调制与分级。30号，烟草栽培学。

1月的考试

4号，烟草化学成分分析。6号，烟草育种学。7号，烟草化学成分分析实验。8号，大学语文。11号，普通生物化学。12号，卷烟工艺学。13号，烟草病虫害防治。

每次的考试都要拖上差不多半个月，每次都能把我折磨的不成人样。

这个学期上的课加起来差不多是之前几个学期上过的总和！人真的是要被逼出来的。

记得这学期刚开学时，所有专业课都是烟草，自己一听到烟草两个字就想吐！

无所事事，早上的课因为睡得太沉起不来。没有去。下午老师上完一节后宣布这学期这门课停课了。我们只需要等着考试了。

笔记还是没有抄完。前天大醉了一场。

人的欲望是难于满足的。发现自己对于物质的需求越来越旺盛。衣服啊，包包啊，鞋子啊。

越来越喜欢穿新衣服。难道要剩下吃饭的钱来满足自己？每个月钱就只有那么一点，但是却有那么多的衣服想买。其实不吃或者吃的很少也有一个好处，减肥，省钱，省时间。笑。

因为车站搬迁，所以回家坐车就要两个小时才回到车站。晕。一个多月没有回家了，真的很想回家。

最后，看完了《皮帕李的私生活》。很不错的一部片子。人过半百的困惑。

关于电影。

这整部片子看完，我只想说拍的真的很美。不同年代的两个女人，在美味的联系下，爱情，生活，烹饪联系在一起。

生活是什么样的？生活就象美食，酸甜苦辣，香浓苦涩。生活就像美食入口那一瞬间的美好也象美食入胃的满足。

一道美食总是需要各种各样的调味剂，就像生活。生活里的那些如意不如意称心与不称心一样，就是因为着这些样的调味剂使得平淡无奇的生活变得更加有趣。

因为不如意所以有如意时的欢喜。因为有着不称心便有了称心时的满足。

电影中的女人，因为生活的不如意变得迷茫不知所措。但因为自己喜爱的东西，在爱人的鼓励下去尝试去追寻。生活突然豁然开朗。

关于自己。

我想生活中还是有很多称心如意之处。自己一直就是个与人无争的人，却也是个没有恒心的人。

长时间处在一种浑然不知所措的环境中。

关于自己，喜欢的是什么要的是什么。自己真的不知道。

因为看到一件欣喜的衣服。和朋友说没钱有身材的时候不能买衣服是中痛苦，有钱没身材的时候不能买衣服也是种痛苦。那如果没钱没身材的时候想买衣服那是不是更加痛苦。笑。

自己的签名改成了，为了衣服豁出去了，不吃了。

呵呵。自己一直努力着的减肥事业是不是要好好坚持呢？给自己一个期限，然后努力的去完成它。过程中的辛苦与艰难都要细细品味。这是不是就像电影中那样，给自己一个期限，做一件自己从没有完成的事情。

第一次让自己可以尝试到完成一件事时的满足与快乐。

给自己一个期限，给自己一个目标。让生活变得有意义。

那我自己要给自己一个目标。每天写一篇日志。关于自己的生活关于自己的想法，也关于自己的体重。哈哈！

十一月的第一天，每个人都说万圣节快乐。这一天相熟的人对我说，生日快乐。

我二十一了。我过了二十了。想起自己曾经那么不能接受自己已经二十的事实，可是到了二十一却没有那么难以接受。在家，和父母。不需要什么太过隆重的生日庆祝，只要和家人在一起就很好。

这就是自己喜欢的生活。简单快乐。

晚安我的二十岁，早安我的二十一岁。

从我二十走过来，得到过失去过。终于明白生活是自己给与自己的，生活的美好也是自己给与自己的。我们并不以什么人的存在而存在，我们也不需要为了什么人做怎样的改变。

生活还是我一直想要的样子吗？生活一直是在改变的，自己的思想也一直在改变着。

虽然还是混乱不堪，自己还是会去寻找那存在于混乱中的一点点规律。

二十之后，香格里拉之行。算是自己给自己的一次小小救赎。

二十一之后，要给自己一次怎样的旅行？又要给自己一个什么样的自己？

一切都值得去期待去盼望。

还是要很郑重其事的说，亲爱的你，你已经不再显得那么重要，但是你一直都是心里的那个人。因为有你在心里面，所以我要阳光普照的生活着。

看完整部片子，与电影的名字找不到一点相关性。

有一部关于女性独立意志与女性解放的电影。这部电影讲述了关于爱，相处，文化冲突，观念新旧的问题。

也是新时代女性与守旧女性之间的摩擦，美国媳妇英国婆婆。

一个守着自己行尸走肉般生活的丈夫。她的丈夫不再对她有爱，因为那些面子因为那些所谓上流社会里的流言蜚语，固执的坚持着自己的道德观和自己所谓的生活。

一个女人，为了自己而活。会爱会付出会离开。她不为任何人活，即使是在她深爱的人面前。她只是对他说，没有任何人能使我改变，包括你。在某种意义上，是她杀死了她的丈夫。因为她丈夫的癌症已经使他没有办法自杀。

她们都愿意为了爱放弃或选择一些东西。唯一不同的是一个自欺欺人的生活着，一个真实而自我的活着。 

很喜欢这个女人。她的美丽是不具体的，她绝对不是传统意义上的美女，但是每一个人看到她都会觉得这个女人很美。因为这种美是模糊而破碎的，这样的美是一种对爱的热情与理智交错着的美感。

或许只能这样说明这个女人。离经叛道。

最美的是篇末的那一曲探戈，她哀求着她的丈夫可以陪她跳完这一曲，而她的丈夫只是转身离开。一个屋子的人都安静下来看着这个女人出丑。当出现了一个坡脚的男人时，她只是巧妙的将酒杯递给他，委婉而温情的拒绝了他。

她丈夫的父亲出现，带她跳完了这一曲探戈。这一曲仿佛是两个被旧观念束缚的灵魂找到了共鸣。两个人跳的神情也悲情。

当她的丈夫求他留下，原因是他多么爱她而她是他的妻子时，她只是简单的说出她离开的理由。她的丈夫并不懂得什么是爱。爱不是每天重复的话语，爱一个人就不应该丢下她，爱一个人就是愿意为这个人付出所有。

有太多的话，我们都说不出来。

心里的沮丧也没有办法说出来。就像别人说的，说得出的委屈就不算委屈。那是不是所谓说得出的沮丧也并不是沮丧。

认真上了一个星期的课，真的是太累了。

那些说不出的话也还是说不出，因为没有机会因为遗忘。

我问自己，xi，这是你要的生活吗？

不知所以，浑浑噩噩。时间就这样过去，过去的时间怎么要回来？如果可以，我一定会要回这些时间。然后绝对不让它们被我浪费掉。

我说，我只需要一个人来爱我，深深的爱我。可这就是我要的吗？只是一个人来爱我。我不知道。

看着镜子里的自己，枯黄的肤色颓败的样子。我想是我自己摧毁了自己。

xi，你要的生活是这样的吗？烟不离手不思进取没有毅力面色枯黄。这就是你要的生活吗？

什么时候，你才能不在欺骗自己。这样的你，不再对生活充满热情。你已经可以一个人坐着绣十字绣绣一个下午，不说话不喝水不进食，只是偶尔逗逗小狗。

剩下的时间还有多少？真的不多了。难道你的一生也就这样过了吗？

每一个人，当每一个人说起曾经的你。你是那么想念曾经那个你，这些许久不见的人，再见到这样的你。他们会怀念曾经的你吗？

xi，你真的要自己一直这样的活着吗？你问问自己好好想想。

PJ：

我多想再见到你，可是我有那么害怕见到你。我怕你见到现在的我会很失望。

同学说，今天约出来见面。可是最后也消息全无。没有失望，可是却有那些激动。

自己也许是有预感的。我们终还是要见上一面的，这次没见到那就等到下次，我一定一定要准备好。好好的见你。

杜拉斯.玛格丽特。这个女人真的是很让人匪夷所思，从来没有过的阅读障碍。

我确实无法完全明白她要表达的故事。最后不是你读故事而是故事在读你。一整部书里看到的是一个从没愈合的人，这个女人从未变成一个女人，即使结婚生子，也无法改变这个女孩的特质。

因为她生病了，一直都没有好过。她遗失记忆找不到完成一句话的关键单词，从她的未婚夫在舞会上被他人劫持，到最后她去劫持好友的情人。一切都是病态的三人组合。

就像书里说的，劳儿一直年轻着，病态的年轻着。她不明白生活的多变性，所以她严格遵守自己的秩序，何时起床吃饭散步睡觉。

在书里，根本看不到一个被生活所迫的女人，她关注的只是那些她自己也弄不明白的执着，疯狂的执着。被遗忘却变成了另一种形式存在于生活中。

一个患有精神疾病的女人，无人能读懂她内心的想法，她的思维或呆滞不前或跌宕起伏让人找不到北。

仿佛读下来，一整本书中没有一个正常的角色，每一个人都是疯狂的。

她的未婚夫，疯狂的爱上了一个第一次见的领事夫人甘愿做她的情人，变卖家产从法国一路追随到印度。她是疯狂的，在受到伤害之后她从大喊大家到沉默不语，到改变自己的名字，联名道姓称呼自己。她的丈夫是疯狂的，他疯狂的爱着劳儿疯狂的自以为是是自己的举动解救了劳儿，带她脱离苦海。她的朋友是疯狂的，她每天只想要知道劳儿关于那个夜晚的看法，不肯停止的谈论着使劳儿疯狂的哪一个晚上。她的情人是疯狂的，她是劳儿劫持而来的情人，从她的朋友那里，劳儿与她的少时好友共同拥有一个情人，这个情人最后在情与欲之间沉沦，沉沦于劳儿的疯狂和病态，任由劳儿在麦田里看他和劳儿的朋友在旅馆做爱。

无法理解这样的作品，无法读懂谁爱谁。一整本本子看下来，没有谁爱谁。这个女主角——劳儿，仿佛她谁也不爱。她是疯狂并静止着的。生活在她身上不会留下任何影子，因为她不能明白生活。她仿佛从来也未理解过爱。

艰涩难懂。疯狂。不可理喻。意识流。

在劳儿的生活中，只有三个人。她，抛弃她的男人，劫持她男人的女人。十年后，偶然的遇见使她病情复发，她努力安排了一次三人画面。这个画面中，唯一有意义的只有劳儿，因为只有她一直存在于这两个不同的组合中。

时间过的那么快，快到自己都开始心虚。

没心情，看到这样的自己。突然想到，自己生活在这个世界都快21年了。妈妈今天和我说，我没有坚强的毅力。我承认我没有，这样我很沮丧。

妈妈说，有的人想读书就可以读的很好，有的人想减肥就能瘦下来，有的人想要变漂亮就能变漂亮。

这就是所谓的毅力？这就是我所谓没有的宝贵品质？想着我都沮丧。

时间过得真是太快了，我都过完了小小半生了。

我想对你说的话。

我一直都在挥霍我的青春，挥霍没有你存在的青春。我不了解生活的意义我没有前进的目标，我变成了一个太过懒散的人。

对自己提不起兴趣对别人没有热情，对于爱情完全失望。我变成了一个什么样的人，在你消失前后，我的性格我的生活发生了翻天覆地的变化。这所有的变化有好有坏。

我想我没有那么多的青春可以挥霍了，所以我要抓紧每次我遇到的爱情，可最后才明白它令我有多失望。我想我没有那么多的青春可以挥霍了，所以我总是诚惶诚恐想找太多目标，最后也发现自己是个空想家。

见到一个女生在签名上说，她说，我需要在你内心存在一个肯定而明确的态度。曾经，我是那么用力的想要在别人那里得到一个这样的态度。

说我傻也好，说我笨也好。我向一个根本不可能给我这样态度的人去索要这个态度。

人的感情永远不可能对等，什么时候见过得与失平衡过。想要得到回报的付出那不叫付出。我再也不能对谁再向当时那样对你付出而不记回报。

我爱你，这是我经历过的最最美好的事情。它关乎着我最美好的年纪最青涩的年华。

我从未后悔，你就像是心里的一个符号，这个符号区别于其他符号的意义就是，它等于爱。一个称之为女孩对一个男孩最美丽的爱。

你知道吗，我很爱你，在那些年。你肯定不知道，你曾经是我的整个生命。你知道吗，我慢慢成长，成长之后我才明白心里有一个人在那里是那么美好。你肯定不知道，现在的我对于那段有你的时间心存感激，因为他教会了我爱。

你肯定也不了解，在你之后我经历的事情，让我明白，生活里还有那么多的美好在等着我去发现，去感受。

1.人

不知道这人是不是有病，一男生就如同一个女人。斤斤计较。一个大男人怎么可以这样无聊。

2.宿舍

学校真的是无聊，每个学年都乱着搬宿舍。

3.酒

好吧，我是醉了。打字都快不清楚啦。可不可以让我清醒点。

心情

没来由，心情简直就是差到谷底。生化又挂科是最主要的一个原因。每次期末考试都是这样的心情。

压力，压力，还是压力。

打电话给爸爸妈妈，说着说着就开始哭。我真的不想这样。

内疚，心急。什么情绪都压上来。

我真的不想这样。

妈妈发来短信，说她有很多生活感受，在妈妈这次简单的旅行中。说假期回家要和我说。

我真的很想爸爸妈妈，我想回家。

担心到要我命的土壤肥料学终于勾重点。要好好整理好这些。

离放假也只有15天了。所以一定要好好努力然后回家好好过假期，再不能像以前那样每个学期都挂科。回到家被爸爸妈妈天天催促着看书。

开始记录每一天的生活。

现在感觉好累，好想睡觉。不知道是因为什么原因，突然觉得好累。

基本上宅在宿舍。吃很少的食物，喝很多的水。

六月最后一天。整一个09年过去了一半。

明天是7月的开始，想要每日记录自己的生活。遇到的事看见的人心里想过的事情。

似乎有太多需要被记录，因为自己日复一日的在忘记那些事情。

1.断网

7月不能包月上网，一小时两块四的上网费用。不能随心所欲的上网。想来有点无聊。

习惯了每天起床就打开电脑，百无聊赖的在网上乱逛。守着每一集美剧的更新。

2.妈妈的声音

只是妈妈打来询问为什么电话不通。挂断电话突然异常想念妈妈。

好想回家。

3.连续的失眠

最近睡眠异常糟糕。睡眠的质量不高导致自己反复的心情。

听她的声音在唱歌，一切仿佛娓娓道来的爱情。

一段往事一个故事。恰到好处。没有甜腻和沧桑感。

仿佛唱的是置身事外的东西，没有爱的绚烂也没有痛的悲哀。因为她唱的片头片尾曲为一部恶俗的偶像剧增色不少。

很喜欢这样的声音。简单浑厚朴实。仿佛这样的声音唱着人们的爱情人们的生活。

安的书里写过。我们因该享受着生活而不是企图理解生活。她的声音给了自己这样的感觉。生活是不可以去理解的，我们都应该享受这生活。理解生活会被各种牛角尖的想法逼入死胡同。

迷宫。因为你爱我。有你的快乐。歌曲播放列表里总是重复着这样的顺序。一开始因为巧合后来是因为这样的顺序如同每一个人爱情的始末。

我突然就很害怕你忘记我的样子。

我们多年不见，我突然那么害怕你忘记了我的样子，我保留在你记忆中的样子。我成长了，和以前不一样了。有好有坏，我不再那么任性那么为所欲为。

一直一直都不敢去看你。慢慢我们变得很陌生，我保留着你在我记忆中的样子。虽然你长的真的不怎样，可是却是我生命中从未忘记过的样子。

你说的话即使我以为不记得了，却在那些想到你的时候那么清晰。

曾经几次仓促的见面，我还记得。我记得你骑着车过来，我望着你过街，望着你离开。

我不知道当时我看着你时我是怎样的模样。我不知道你在我的表情上看到了什么。

我还没有长成我喜欢的样子，所以我不敢在你面前出现。看我，是那么的不自信。我想我可以很美好的站在你面前，然后对你说，好几年不见了，过得怎样。

很遗憾我不相信你，因为我那卑微的骄傲和该死的叛逆。

基本上是一夜没睡，整夜的失眠。换了床怎么都觉得不舒服。

可能的。可以的。真的可惜了。整晚都在想这句话。

想起了以前发生的一件事，可是自己的脑海中就只记得那一瞬间发生的事情，可是之后呢。任凭自己怎么想都想不起来。原来那些我以为不会忘记的事情真的就被我这样忘记了。

那些我曾经坚持的原因在我的脑海中变得支离破碎，可是我没有将它们重组的能力。我不厌倦无意识的粉碎着这些回忆。

       我被北北的签名狠狠刺到了心里。如果十年后32岁的你遇到现在21岁的我，是不是结局会好一点。

我很想说，如果我们可以在四年前遇到，其实结局也不会好到哪里去。如何去要求一个无法再爱的人去给你你需要的爱？

而当我和你之间的这段感情，只剩下我的爱支撑时，我们可以走多远？

这些字是写在去年冬天的。看来自己是那么的卑微，到了最后只剩自己的这份卑微的爱来支撑自己走下去。

好在自己终于还是忘记了这些事情。都记不起自己曾经那么的认真过。

生活一直是不停歇向前的，它马不停蹄的肆意踏过我们的青春。留在自己心上的人剩下多少，多少人来了又走了，又有多少人来过走了还能被自己记得。

钱雷说，钱是可以赚的，什么都是可以得到的，可是正真的奢侈品是爱情。

当我终于可以那么轻松的提起过去，一笑而过。爱情真的变成了奢侈品。

欲望都市里说。20岁到这个城市拼搏，寻找的只是名牌和爱。而爱是永远不会过时的名牌。

1.从昨晚一直在下的雨。

   半夜，窗外的风穿堂而进。醒过来听到外面雨水撞击屋檐的声音，很美好。只是因为睡意太浓都忽略了。

   这样的雨很奇怪，明明是艳阳高照。突然之间就下起大雨。仿佛一切都只是为了这场雨做铺垫，炎热，持续高温，无比巨大的太阳。

2.宽大的裤子。

   因为要和朋友见面，又因为妈妈洗了所有我能穿的衣服。所以穿了爸爸的牛仔裤。

   想起了高中时，自己对这些过分宽大的衣物的喜爱。那是几乎没有一条裤子是紧身的，虽说那会儿自己也很胖。却独独对这些宽大的 衣物喜爱。

   如同又回到了那个时侯，这种感觉很虚幻也很奇妙。

3. 一半阳光。一半自由。

    选模板时看到的标题。很喜欢。

   有时候我们就是这样任凭自己的喜爱生活。很多时候我们并不计较我们喜欢的这样东西有多好，只是因为喜欢。或者喜欢其中的某一种感觉。

    原来喜欢的东西那么多。一句话。一个眼神。一个语气。一种款式。一种材质。一种天气。一种节气。

   。。。。。。

    太多细微的东西支持起了我们的喜欢。

应该记录一下自己短短一个月的暗恋。

可是还是暗恋未遂。笑。

人和人之间的缘分，不到就是不到。其实也还是蛮喜欢，可是那人就像木头一样。一开始觉得他喜欢我后来又觉得不喜欢，然后呢，也不知道了。

也没有什么值得写的，就是纪念一下。方便以后查阅时还记得自己原来还喜欢过一个人。那个人我喜欢喊他三七。

看自己以前写的字，那些回忆如同那些字一般都是了钥匙无法再打开。

一切仿佛不真实的存在过，很近却也很远。

开始。爱。失望。爱过。回忆。遗忘。过往。再开始。再爱。再失望......

一次又一次的循环，只有勇气不能循环。

Mr.Right，Where are you？

在那样的年纪，爱你是件多么美好的事情啊！

自我12岁遇到你，13岁喜欢你，15岁爱上你。那是多美好的事情啊。

时光倒流，我还是会选择在那样的年纪爱过你。那是我做过最好的事。

你在我的脑海里，依然是那个样子，一直一直。可是那一切或许是我把你太过理想化，我不再知道你是什么样子不在了解你过着怎样的生活。

我只记得，当时的自己多幼稚，我想我爱你那我把你放在心上就好了。你不说我也不说。我把我对你的感情，真的只作为了我一个人的事。

不去索要什么，不去抱怨什么。

这样多好。

关于爱情，你就是我关于爱情最初的最美好的理想。因为是理想，我无法完成它。因为是理想，它总是那么美好。

来处去处。

你是来处，却已不是去处。可是我会带着这理想一直都下去，无论走多远。你都不会离开，因为你在我心里。

我不爱你了，我也不喜欢你了。只是你还在我心里。

从开始看他的签名开始。

从一开始心里会忐忑会难受，到现在已经没有什么感觉。慢慢一切都在平复。

昨天和亲说话，每一个女人都有所谓的圣母情节。

就如同，当她听到她爱了很久的人过得不好。心里那么多的于心不忍。还好，他过得很好。这样心里至少可以少了很多的纠结。

从开始到现在，我爱过这个人一个春天，一个夏天，一个秋天，一个冬天。整整一年，从爱上到爱过，整整一年。

是无法再坚持的爱。

我说，有个人来爱或者有人来爱你。是多么美好的一件事啊。

可是，很多时候，我都在怀疑我到底有没有从心里最深处来爱过这个男人。我爱上的，或许只是他身上的影子。任何一点点的相似。

我说的那句爱你，我是对这个人说的还是对着在他身上那些影子说的。当他开始漠视我时，那些我爱的影子就开始慢慢消失，我看到的是我眼前的这个人。这个人不是他。

罢了，就当我是爱过他的。

只是很巧我的电话在他进来的时候从手里滑了出去。

亲说，相信那只是巧合。

其实，何必自己骗自己，自己心里还是会惊慌。

我又何必假装我很坚强，我又何必假装我什么都不在乎了。

我又何必绕着路走。

其实这都很别扭，我和迷茫。可是我知道我的选择，而且我也没有后悔过。

只是因为看到了杜朋友的一片日志。

名字就叫，那些你不知道的事。我看完，内心久久不能平静感触也很多。

对于我，关于你，你不知道的事真的太多了。

你不会知道，我对亲爱的说过多少次我要放弃，我会放弃。一开始我对她说，我要放弃我不能再这样了，她会对我说再试试看，她知道我那么喜欢你。可是到了最后，她对我说，放弃吧，不值得，我只能说，我知道我会放弃。

我开QQ，总是会等着你来和我说话，不论你说的是什么。因为是你说的我都很想听。

于是我听你说，你和她，怎样怎样。

我想着你，每一分每一秒，想着你拉着谁的手，你对谁说着的情话。

我和你讲电话，每次你说挂了，困了。我会很快的挂断电话，不想让你感觉出我不想挂我还有那么多话对你说，我总会在你挂断电话之前把它挂断，因为我不想听到电话那头的嘟嘟声。

你不会知道，我不动声色的谈论只是为了获知你的任何一点消息。

我是带着怎样的心情，就那样跪在寺庙里。说着我那样卑微的心情。我说，如果她不能给你快乐请让我拥有这个机会。可最后我才明白你要的快乐我给不了你。

你也不知道我又是带着怎样的喜悦去还愿，我以为我是那么幸福。

你的样子就那样充满了我的生活，很长很长时间。

你的每一个谎话，我都知道；你的每一个漠视，我都能体会。我强求着自己，我欺骗自己，我对自己说没关系。因为我爱你。

我为你摊开我的整个世界，我多么希望你可以明白我世界里的那些温暖和荒凉。

你不会知道，为了给我自己找一条出路，我努力过多少。

我努力让自己变得快乐，我想如果我不是快乐的你也不会快乐。可是最后我才知道，原来你要的真的很少。

你不会知道，我多想到你生活过的地方看看。因为那里有你的生活，你爱的人和爱你的人。我想，也许我无意走过的哪一条小巷，曾经你拉过谁的手走过。也许，我说过话的杂货铺老板娘她曾经也和你说过话。

你不会知道，每次你说起谁谁，我假装我不在乎，我努力的扮演成一个不计较的女朋友。当你说起你的四年，我心里的悲凉你永远也不会体会到。

你也不会知道，我新年回家为什么会对一个陌生人的祝福和签名感动的不能自抑。那是因为我终于明白，你不会爱我。我的世界很长时间以来从未有过的明朗，只是因为我终于不能欺骗我自己。

我离开你了，我才明白我的世界是那么的美丽。你不会明白那种心情的顿然开朗，所有因为爱你而变得面目全非的幸福。

走到最后，我的心里没有怨恨。离开了你的我会幸福，不再属于我的你也请一定要幸福。虽然这样的事情和我再也没有关系。可你是我爱过的人，即使我清楚的明白，那份爱也从爱变成了爱过。

这是最好的结局。我们就像没有发生过任何交际的两个人，永远都不会再有交集。

我很喜欢那女生的那句话，So,don't come back to me.

请你，不要再回到我的世界。我也不会再回到有你的世界。

我不想挽回什么，曾经想对你说的话也不用再说。所有和你有关的事情，我也不用再去知道。

因为我还有我的人生，你也有你的人生。

人，终是不必为那些物是人非的事情困扰自己，止步不前。

打开页面，出现的是 '子时 夜班销魂 谁人歌 '。

喜欢的那部电视剧里，颜颜对着她爱的男人说，夜夜笙歌，你是笙歌我是夜，太寂寞。

在那些失去的爱里，我们是因为爱而爱，还是因为寂寞而爱？

我不知道要怎么说，也不明白是为什么，真的不明白。在我脑海中，我想过无数次的，再见面会是什么样。我一直觉得我会心慌，不能坦然面对。

可是我真的没有想过会是这种感觉。

恶心。只有这样的感觉。

我不知道为什么会这样，亲说，那是因为我去了香格里拉。

我说，我喜欢，哈哈。

一见到这个人，突然觉得很恶心。我真的爱过他？

我迟疑了。或许那是因为爱而爱吧！

我想我该是庆幸的。

当我听着《爱的可能》这首歌时，心里疼成一片。我那么想你，我想我是爱上过别人了，不会那么难过的。

可是那首歌里唱着，你对我的认真我也感动万分，你终究不是属于我的人，但记得在你孤单的时候，我会伸出双手，我会是你朋友，知道永久。

我的心很疼，可我很庆幸。我和你还是朋友，那种不会再有太多联系却还是回想起的朋友。

我们会偶尔讲讲话。我们是很普通的朋友。

我记得那些你放在电话那头的歌曲，我记得你隔着电话唱给我听的那首歌，我记得你说你欠我太多，我记得你说苦的时候要想着别人苦的住自己也苦的住。

我记得我看着你就会留下来的眼泪，我记得当我听说着我和你又错过时的难过，我也记得每次喝醉给你打的电话，我也记得当你送我的那盆植物枯死在花盆时我的难过。

我该庆幸那些你对我有过的包容。后来才明白，当别人喝醉打来电话是件很烦的事。可当时给你打了多少电话啊？

我或许应该庆幸我当时的软弱，在你问我是否曾经喜欢过你的时候，在你说你曾经喜欢过我的时候，因为我的不懂事因为我的不勇敢而错过的时候。我和你没有最后成为陌生人。

亲问我，为什么这段时间总是想起你？

我说或许因为经过了一段感情后，我不明白为什么我没有那么难过。

我记得曾经自己在夜里想你，一遍遍看你写我的那一封信，那封我逼着你写的信，记得那些刺痛心脏的难过。是因为我们始终没有在一起吗？是因为你一直都被我理想化了吗？

我不知道这是为什么？我不知道为什么他就走在我旁边的时候我会突然想起你。他唱你的歌，他始终没你唱得好。

我想当时，我们是有爱的可能的。只是我们错过了，现在想来已经没有什么意义了。因为我们在很久很久以前就已经离开了对方的生活。